Когда в паре один постоянно отдает больше другого — время, внимание, эмоциональную поддержку, — отношения становятся нездоровыми. Американский психолог Марк Трэверс рассказал для издания Psychology Today о двух главных признаках того, что вы начали воспринимать любовь как то, что нужно заслуживать.
Американское исследование 2014 года, в котором участвовали 795 супружеских пар, показало: восприятие собственных усилий вкупе с усилиями партнера или партнерши напрямую влияет на качество брака и даже на вероятность развода. Причем вклад одного влияет на удовлетворенность второго.
Так что если инвестируете в отношения только вы, то это и истощает вас самих, и нарушает необходимый баланс в паре, обращает внимание Трэверс. Как же понять, что вы делаете больше, чем ваша половинка? Психолог уверен, что на это указывают два признака.
Первый признак — растущая обида
Другое исследование 2022 года (в нем участвовали 72 человека) показало: люди готовы жертвовать ради того, кого они любят, даже без надежды на взаимность. Участвующие в эксперименте, к примеру, держали руку в ледяной воде — и ради любимых они терпели боль значительно дольше, чем ради друзей.
Жертвы в любви не всегда должны быть взаимными, подчеркивает Трэверс. Проблемой это становится, когда усилия постоянно односторонние или остаются незамеченными. Тогда, как объясняет психолог, любовь может получить привкус горечи.
Люди, которые видят себя только дающей стороной, часто думают: «Если я буду любить достаточно сильно, может быть, получу столько же любви взамен». Такое убеждение заставляет их идти на все ради счастья другого, но в итоге они жертвуют слишком многим.
Похожий механизм задействуется при феномене, называемом «шрекингом»: когда кто-то жертвует своими идеалами, так как им кажется, что несовершенный партнер или партнерша будут «больше стараться» ради отношений.
Однако, когда вложенные усилия или совершенные жертвы не возвращаются, появляется обида — и отношения становятся эмоционально неустойчивыми.
— Спросите себя: «Делаю ли я это из собственной любви или из потребности получить любовь взамен?» — советует психолог. — Если ответ склоняется ко второму варианту, остановитесь.
Кроме этого, Трэверс рекомендует замедлиться и задуматься, будет ли сам процесс некоего усилия приносить вам удовлетворение. Или вы все же просто надеетесь получить что-то взамен? Такие наблюдения психолог советует проводить минимум на протяжении недели — обращать внимание на чувства до и после «отдачи», замечать, что вы ощущаете: благодарность, истощение или забвение.
Второй признак — попытки компенсировать недостатки
Исследование 2025 года, опубликованное в журнале Behavioral Sciences, изучило страхи более тысячи молодых людей в романтических отношениях. Самым распространенным из них оказалась боязнь не оправдать ожидания партнера или партнерши. И только затем следуют страхи потерять автономию, получить неприятный опыт или оказаться под контролем.
Для тех, кто дает слишком много, страх «быть недостаточно хорошим» часто проявляется не как отстранение, а как чрезмерная компенсация, говорит Трэверс. Это значит, что человек берет на себя больше, чем было бы справедливо, постоянно старается сильнее, устраняет несуществующие недочеты в отношениях и делает то, о чем его даже не просили.
Такой паттерн обычно основан на глубоком страхе быть «недостаточным», «слишком требовательным» или обузой, как поясняет эксперт. Часто за таким поведением стоит убеждение, что ценность зависит от того, что человек делает для других, а не от того, кто он или она есть на самом деле.
Если вы замечаете за собой подобную чрезмерную компенсацию, Трэверс советует задать себе такие вопросы:
- Пытаюсь ли я вернуть партнера или партнершу? «Если вы стали давать больше, потому что любимый человек отдалился, остановитесь — вы реагируете на этот страх», — говорит психолог.
- Что-то изменилось? «Если вы жертвовали чем-то ради заботы, но теперь вместо такой мотивации скорее ощущаете тревогу или отчаяние, это сигнал отступить, а не стараться сильнее», — уверяет специалист.
- Делал(а) бы я это, если чувствовал(а) себя в безопасности? «Если ответ „нет“ — не делайте, — советует Трэверс. — Отдача ради доказательства собственной ценности создаст или лишь укрепит дисбаланс».
Психолог также подчеркивает важность регулярной проверки своих мотивов в отношениях. Он говорит: переход к истинному чувству безопасности в отношениях начинается с осознания себя, честного анализа своих чувств и решения заменить самопожертвование балансом.
Напомним, на эту тему «Зеркало» ранее говорило с украинской психотерапевткой Еленой Миро. Она объясняла, почему сложно застраховаться от того, чтобы не оказаться в губительных отношениях, не приносящих радости, и что все-таки можно сделать, чтобы снизить такой риск.
